Eva Hauserová

Bušení do mozku

(redakční mix)

V životě jsou důležitý jednotlivý okamžiky. Moje výkony, úžasný vzepětí, jestli překonám sama sebe, jestli ulovím bobříka odvahy a mlčení a čeho ještě, to je každýmu šumák. Důležitý je nenechat ten čas tak zatraceně pitomě plynout. Všechno, úplně všechno se dá procítit, prožít s plným vnímáním, vychutnat si to. A ještě lepší je provádět to stylově, s estetickým švihem. Třeba když člověk takhle jde po ulici. Je to strašnej rozdíl, když mám kolem krku tu šálu z Promodu a k tomu ještě tu kabelu s blýskátkama z Accessorize. To se nedá vůbec srovnat, ten prožitek každý vteřiny.

Nečum na mě tak, ty babo! — Jak já je nesnáším, tyhle týpky s nabobtnalými rameny v neforemných bundách z vietnamskýho tržiště, s obrovskýma prsama visícíma až na břicho, s krepovitými degenerovanými zbytky vlasů, co za sebou vlečou odpornou kabelu na kolečkách, narvanou nějakýma zlevněnýma shnilýma bramborama nebo čím! Čumí na mě, chce, abych si jí všimla. Čumí na mě vyčítavě, tak citově vyděračsky. Určitě páchne, protože šetří i teplou vodou na mytí. Nepoužívá shower gel, dezodorant, antiperspirant, pleťový tonikum, tělový mlíko, peeling... prostě nic. Fujtajksl!

Mariah Careyová se vydala na turné se čtyřiceti zavazadly. Ve dvou kufrech má jen samé plavky... to přijde do sloupečku drobnejch zpráviček takhle po straně. Britney Spearsová zuří kvůli spekulacím o svém těhotenství. Novináři už dokonce bez jejího vědomí rozhlásili, že čeká holčičku! Hm. Ještě sem připíšeme tohle: Ale jak je tedy možné, že Britney tak nápadně ztloustla a je stále při chuti? — Jakou má sakra linku... jo. Ondro, pošli mi sem jednu fotku Mariah Careyový a jednu Britney, ale ať vypadá hodně vypaseně. Jo, s bříškem, jasně.

Uf, tak kraťásky máme s krku, teď si dám kafíčko. Ještě že jsem si ráno vzala dvě zlatý vejce, ježíši, tady by bylo jinak k nevydržení. Chce to nějakou tekutinu, abych začala ten efekt pociťovat, aby se mi do cév rozlila uvolňující, vyrovnávající, vše vyžehlující sladká úleva. Je to sice amfetamin, ale takovej mírnej. Bezvadně se s tím maká. Člověk se hned cítí spokojenější. Jenom na to nesmím zapomenout a nesmím na to chlastat, protože to je pak hnusnej pocit, to mám vyzkoušený. Člověk je najednou prázdnej jako skořápka, vydlabanej, vypatlanej, vymačkanej jako citron.

Další finálový večer Superstar! Kdo vypadne tentokrát? Sympaťanda Míša, miláček Míša nebo cool Míša? Já se na to vykašlu, FŠICHNI!!! se menujou Míša.

Čí fanynky to obrečí? Německá fanynka je už čtyřicet let zamilovaná do Karla Gotta a uchovává si pro něj panenství. Karle, podlehneš? Je to snad davová epidemie?

Dara, Klára, Sára a Bára mají nové silikonové trojky!

A co říká horoskop? Smiř se s náhlými výkyvy citů, nečekanými překvapeními a návštěvami. Jakékoli výčitky a žárlivé scény nemají smysl!

Cha, to mě pobavilo! Jak se chceš ubránit žárlivosti, horoskope, přála bych ti, ty svině horoskopická, aby tě drtily ty dvojnásobně ozubený žraločí čelisti, ty ozubený kolečka, co tě vtáhnou do jednosměrný zpracující linky a vyplivnou z tebe leda krvavý maso... rozdrtěj tě, rozcupujou, pohltěj. A patřilo by ti to, ty kreténe, ignorante, co nevíš nic o životě, protože mým každodenním motorem je užírání se. Neříkám žárlivost, ale takový širší, široký daleký, užírání se. Z jedný strany mě to užírá a z druhý musím plynule dorůstat, člověk sebou musí fakt hodit, aby do toho stačil pokaždý dorůst, je to záhul, makačka, všechno vychytat a nesmíš se zjevně zapotit, musíš mít pořád ten glamour, a glamour, to znamená dostat se na nějakej vyšší level, nanebevzetí, milosrdný spočinutí v nějakým klidu... sakra, co mě to zase napadá za bláboly.

Zhubni přirozeně s francouzskou redukční kúrou! Urychlí metabolismus, tuky se spálí a navíc se ti vyplaví z těla škodlivé těžké kovy. Zdravá přírodní metoda!

Člověk je v zásadě pytel vnitřností. Když si vezmu tady Elišku, co sedí přímo přede mnou, stůl má natočenej bokem k mýmu, občas spustí monolog o jídle... nekonečný tlachy, co neměla sníst a přece to snědla, co měla sníst a nesnědla to, protože se k tomu nepřiměla, co má ještě chuť dneska sníst a musí se ovládnout, aby to nesnědla, co má teď uvnitř břicha a neměla by to tam mít, co by tam měla mít SPRÁVNĚ. Co kdyby ji někdo rozpáral, co kdyby jí napřed rozstřihnul ten žlutej svetřík z Next, nebo je to Zara?, pak by přestřih pásek podprsenky a pak by si označil fixem na bříšku průběh řezu, a pak by vzal skalpel a porušil by tu horní vrstvu kůže, která je dost tuhá, daly by se z ní dělat kabelky, a pak by zajel hlouběji do žlutobílý vrstvy sádla, která povoluje mnohem snáz... a totéž by ten pitvající udělal i s Agátou a s Magdou, a ze všech by vytekl v podstatě stejný obsah, jako z mouchy masařky, když ji rozplácnete.

To je vždycky problém, člověk chce tu masařku zabít, ale nechce se jí dotknout a nechce nikde mít to rozpláclý tělíčko s tou kaší, co z toho leze. Nejlepší jsou kočky, normální domácí kočky, ty masařku klidně ulověj, podaj si ji packou do tlamy a spolknou ji. A pak se s kočičkou můžete mazlit, ona vás olizuje...

Sakra, ty zlatý vejce se mi nějak vymknuly zpod kontroly. Ale ono to tak může být, copak prvních pár hodin je super, ale pak nastane propad do beznaděje a temnýho smutku. Skoro až do depky. Ale copak to není depka samo o sobě?

Ivana Christová je bez chlapa! A ještě k tomu ztloustla o deset kilo. "Užívám speciální nápoj s karnitinem, který omezuje chuť k jídlu," prozradila nám.

Zázračné mýdlo! Pouhým mydlením odchází tuk z těla a polštáře mizí. Nemydlete si prsa!

Teď mi vrtá hlavou a nemůžu se toho zbavit: souvisí to nějak s tím, jak se z mrtvejch koncentráčníků vařilo mýdlo? Znamená to snad, že lidskej tuk může přecházet v mýdlo a jde to i opačně, mýdlo na sebe váže lidskej tuk? Divy chemie a lékařství. Gwyneth Paltrow měla na jedný fotce záda plný kulatejch červenejch cucfleků od baněk. Vysávali jí tuk? Pustily se do ní podivný pijavice, který měly čumáky vyzbrojený kruhovejma pilkama, prořezávaly se do ní kůží zad, aby do nich snesly vajíčka, z nichž se po určitý době vylíhnou larvy a zavrtaj se hloubějc do masa? Proniknou do tepen, žil, do plic, člověk si vůbec nic neuvědomuje, až když jsou vetřelci v jeho organismu ÚPLNĚ VŠUDE a nedá se tím pádem vůbec, ale vůbec nic dělat? Žádná obrana proti tomu neexistuje? A mám je v sobě? Mám je i v mozku, a odtud ten pocit věčnýho užírání... nemám proti tomu už žádnou naději.

Svědí mě z toho po celým těle, potřebovala bych se vyvlíct z kůže, protáhnout ji dezinfekcí, čistírnou, Laundry Kingem. Vaši kůži vyčistíme s něžnou péčí. Sakra, vždyť já mám prakticky regulérní halušky. Halucinace. To má jako bejt nějakej flashback, po ňákým halucinogenu nebo co? Ale copak jsem něco takovýho brala?

Nezapomínejte vypít tři litry vody denně. Pitný režim je velice důležitý. Nojo, ale bacha! Na druhý straně hubnoucí přípravky působí močopudně. Co je to XAKRU za blbosti? To se má člověk promejvat, aby ze sebe něco vyplách, nebo jak? Snad ty parazity s kruhovejma pilkama místo zubů, co z vás užíraj tak, že nestačíte dorůstat, vzpamatovávat se, dorůstat?

Tak si tedy povíme, v čem spočívá elektronický aerobik: svítíte si na břicho a na chodidla silnou červenou stowattovou žárovkou a přitom posloucháte agresivní hudbu s výrazným rytmem bicích nástrojů. Pokud to nefunguje, máte buď špatnou žárovku, nebo hudbu.

No to mě podrž! Musíme je zaříkávat, ty svoje parazity, abysme ASPOŇ TROCHU přežívali. Udržet svoje hlavní životní funkce v chodu dá příšernou námahu. Nikdo si nedovede představit jakou.

Prsa ven! Láska ano, svatba ne! Leono, co to má být za model? Lucko, kdo tě tak zřídil?

Ale já na to půjdu fikaně, opustím svoje tělo a všichni budou čumět, nestačej se divit! Můžou jen zírat! Budu čumět na svoje tělo — prolezlý tunýlkama proraženýma těmi ozubenými koly — od stropu, obletím místnost třikrát jako bílá holubička, zakroužím kolem stropního svítidla v podobě mouchy, bzučící vypasený masařky, a budu hledat nějakou skulinu, kudy uniknout ven. Na čerstvej vzduch. Budu chtít plodit svoje vlastní muší potomstvo, budu chtít předávat svý geny budoucím generacím. Konečně se ocitnu na svobodě! Když ovšem najdu tu skulinku. Nebo když mi někdo otevře okno. Otevřte mi! Otevřte mi někdo! Narážím do skla celým tělem a s vervou kamikadze. Když ne moje tělo, moje chitinová schránka, tak určitě moje duše se prodere s úporným bzučením ven na vzduch a ke slunci...

(současná tvorba)